Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne( 220C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.
Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzer,
manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube
et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes. Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.

"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30.
J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.

Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais Pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.
Je jetais la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.

Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.
Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
- "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!"
Mais je ne répondis pas.
Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :

- "M'man, où est ma serviette?"

Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
Elle me répondit :

- "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."

Un homme subit une intervention à coeur ouvert.
Après l'opération, il se réveille dans un hôpital catholique, entouré de soeurs. L'une d'elles lui demande s'il a une assurance maladie pour payer ses soins.
Il répond d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- ... pas d'argent à la banque.
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, une vieille fille qui est religieuse dans un couvent.
- les religieuses ne sont pas vieilles filles, elles sont mariées à Dieu !
- Alors, envoyez la facture à mon beau-frère

Une fée dit à un couple marié : Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : euh.... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vOEu est un vOEu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Deux amis discutent en lisant la rubrique nécrologie
- Ho, mon Dieu, Mr Strap est décédé ! Tu sais c'est lui qui a créé le cinéma de la ville.
- Oui, et regarde ! Son enterrement aura lieu à 13 H, 15 H, 17 H et 19 H 30 !

Qu'est ce que le péché originel ?
- Une pomme, deux poires et beaucoup de pépins ...

Deux chenilles discutent sur une feuille. La première dit à la seconde :
- Tu vois ce papillon ? Il est philosophe !
- Comment le sais-tu ?
- Il butine sur des pensées !

Un locataire se plaint à son voisin :
- Cete nuit les gens du dessus ont tapé sur le plancher pendant une bonne demi-heure.
- Quelle horreur ! Ils vous ont réveillé !
- Non, heureusement. Je jouais du saxophone.

Une femme raconte son rêve à son mari :
- J'ai rêvé que je roulais toute la nuit à vélo.
Son mari lui raconte le sien :
- Moi, j'ai rêvé que le flirtais toute la nuit ...
La femme lui répond :
- Avec moi, j'espère.
- Non, tu étais partie à vélo !

Un jeune Italien se rend à confesse:
Mon père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
-Est-ce toi, mon petit Tony Parisi?
-Oui mon père, c'est bien moi.
-Et qui est cette femme avec qui tu étais?
-Mon père je ne peux pas le dire.
-Voyons mon petit Tony était-ce Tina Minetti?
-Je ne peux pas dire.
-Etait-ce Nina Capelli?
-Non je ne dirai rien.
-Je ne peux pas parler mon père.
-J'admire ta discrétion mo petit Tony mais tu as péché et tu dois racheter
ta faute. Pendant deux mois tu ne pourras plus être enfant de choeur,
va et comporte toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Tony lui demande ce qu'il a eu?
-Deux mois de vacances et trois bons tuyaux....

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.
Il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe (pour les non francophones : il n'arrête pas de parler).
Mais il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont qu'insultes et vulgarités.
Un jour, le gars en a assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités.Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le Perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur.
Et là comme par miracle, le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo.
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis navré pour tous les désagréments que je vous ai causés. J'espère que vous ne m'en tiendrez pas rigueur."
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
Puis le perroquet ajoute: "Heu, juste pour savoir, qu'est-ce qu'il avait fait le poulet?"

Lors d'une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à Toto de donner un exemple.
Toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles,
et dans le ruisseau j'avais de l'eau jusqu'aux genoux.
- Mais Toto, ça ne rime pas du tout.
- C'est pas ma faute, y avait pas assez d'eau !

Marie dit à Joseph :
- Joseph, ça fait trente ans qu'on est mariés, on tuerait bien le cochon ...
- Eh la Marie, le pauvre cochon n'y est pour rien !

Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! Moi je veux jouer avec les autres !

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : "Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
> > > "Que comptez-vous en faire ?" lui demande le pharmacien
> > > "C'est pour empoisonner mon mari"
> > > "Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
> > > La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
> > > "Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent"

Deux anges font la causette :
- Quel temps fera t-il demain ?
- Nuageux.
- tant mieux, on pourra s'asseoir !

Une maman dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin !

Un patron passe un savon à sa secrétaire :
-Mademoiselle, vous avez fait 20 fautes dans cette lettre ! Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, monsieur. C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche.

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine,
le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, j'aimerais beaucoup pouvoir conduire aujourd'hui.

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur.

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

Malgré lui, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté
l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu'à 170 Km/h.

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à
son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "
" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "
Le policier : " Plus gros. "
Le chef : " Un sénateur ? "
Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "
Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"
Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "
Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????

- Il a le Pape comme chauffeur.... !

Dans une cour de récréation (rentrée oblige), trois gamins discutent:
Le premier dit: Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.
Les autres : Ah bon !!!
Le premier: Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.
Les autres: Eh!!
Le premier: eh oui il est conducteur de TGV
Les autres : AH bon
Silence et réflexion
Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide
Les autres : n'importe quoi
le deuxième: mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.
Les autres: tu déconnes hé hé
Le deuxième: ben non , il est pilote de concorde hé hé.
Silence et le troisième qui ne se sent pas bien.
Le troisième: Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas
Les autres: non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa???
Le troisième: Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

Assis à côté d'un pilote expérimenté, un jeune pilote arrive au bout se son premier vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un aéroport qu'il ne connaît pas,  et le vieux "loup des airs"  lui dit :
"Fiston, cet aéroport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils ont voulu économiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez tôt..."
Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne à ses commandes. Les roues touchent le sol à la limite de l'herbe au début de la piste, le pilote inverse les réacteurs, écrase les freins, pose les pieds par terre... Les pneus fument... et l'avion s'arrête à moins d'un centimètre de la fin de la piste!
Le pilote se détend brusquement:"
"J'y suis arrivé!!! Non d'un chien j'y suis arrivé!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette piste!
Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..."

Deux fous se promènent au bord d'un voie ferrée.
- J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un.
- Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l'autre
- T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive !

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme.

Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir : "Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !

Le petit garçon de répondre :

- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe.

Les autres gosses :

- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille !

- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....
- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !   

Sur un parking de super-marché, dans une voiture, une femme dit à son ami :
"- regarde ce gars, là-bas, il met autant de temps à manger sa cigarette que nous à fumer notre sandwich ....

Un avion passe au-dessus d'un asile. Un fou dit à un autre :
- C'est l'avion du président.
- Ah bon ? répond l'autre Je n'ai pas vu les motards

Deux traders bronzent sur une plage. Le premier rompt le silence et dit :
- Didier ?
- oui ?
- la mer monte !
- Achète !!

Un scientifique a dernièrement réussi à croiser un pigeon voyageur avec un pivert. La réussite est parfaite ! Quand il délivre un message, il frappe à la porte !

Arthur dit à son papa :
" - j'ai eu un 0 parce que je ne savais pas où était le col du fémur !
   - Tu devrais réviser ta géographie, mon fils !"

Deux puces se retrouvent sur un labador et elles comencen à discuter  :
" - Qu'est-ce que tu as regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
   - Non, Canal puce ! ..."

Myope comme une  taupe", "Rusé comme un renard"?... Les   termes  empruntés au monde animal sont  partout.  
La preuve:

Que vous  soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule,  malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais  comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous  faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a  réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié:
"Cette poule  a du chien, Une vraie panthère!"
C'est sûr, vous  serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.  Vous êtes prêt à gueuler comme un  putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion est en fait plate
comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit   comme une baleine.
Vous restez muet  comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez,  mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson.
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.
Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un   pigeon!

Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l' eau et coule à pic. Ni une ni deux, Denis saute à l' eau et va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d' un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis.Il lui dit:
" J' ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t' apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Guy s' est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre."

Et Denis de répondre au Directeur:
" Il ne s' est pas pendu, c'est moi qui l' ai accroché pour qu'il sèche."

Dans un village, il était une fois deux frères, deux vrais pestes qui ne pensaient qu'à torturer, embêter, voler, dépouiller, supplicier, escroquer les autres habitants du village ! Malgré leur conscience plus que noire, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir d'une attaque cardiaque. La veille des funérailles, le frère survivant vient voir le curé et lui dit :
- " Je vais te faire un chèque d'un beau montant qui te permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition : Pendant l'office, il te faudra dire que mon frère était un saint".
Le curé réfléchit cinq minutes. C'est vrai que le clocher est en piteux état et que l'argent manque cruellement. Finalement il dit :
-"C'est d'accord". Et il part encaisser le chèque le jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, devant un village qui a du mal à cacher sa joie bien que vêtu de noir, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- "Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, il a honteusement escroqué bien d'entre nous, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent..."
Le frère s'étrangle mais contient sa colère.
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclue :
- "... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint !"

Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...

Les passagers d'un avion au sol sont assis à leur place et attendent les pilotes. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme; certains cherchent les caméras cachées. Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir.

Une petite fille dit à un petit garçon:
- Je suis fière, je viens de tuer 5 mouches. C'était 3 mâles et 2 femelles!!
- Comment as-tu fait pour savoir que c'était 3 mâles et 2 femelles ??
- Facile, dit-elle, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le miroir

Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Tu sais que tu vis en 2007 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

CONSEIL : Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail , alors fais ceci :

En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque là].
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part :

"Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine."

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute :
" Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson "

ET MAINTENANT TU RIGOLES.

Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Un homme voit un de ses copains avec deux bouteilles de channel n°5, interloqué, il lui demande :
- Pour qui sont ces bouteilles qui coûtent si cher ?
- C'est pour ma belle-mère !
- Ben tu l'aimes bien ta belle-mère !
- Ben non, elle m'a dit qu'elle donnerait la moitié de sa vie pour une de ces bouteilles, alors je lui en ramène deux !

Accablée parce que, depuis qu'elle est rentrée de la clinique, son bébé n'arrête pas de brailler, une jeune maman appelle sa propre mère, sur le coup de 2 heures du matin.
- Je voulais te demander, lui dit-elle, à quel âge, environ, ces affreux moutards laissent leurs parents dormir la nuit ?
- Si j'en juge par ton cas, répond la mère, en bâillant, certainement pas avant vingt-six ans !

Quelques jours apres la rentree des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie evidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

- "Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant". Ou encore "là c'est Kevin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure".

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Dupont, elle est morte."

Le petit Pierre et sa famille prennent place à la grande table chez sa
mamie. C'est le grand repas annuel.
On apporte les plats et le service est fait. Dès que Pierre a son
assiette il commence à manger.
Sa mère intervient :
-Pierre, attend qu'on ait dit la prière"
-Ya pas besoin" répond-il .
-Mais si voyons ... nous disons toujours une prière à la maison"
reprend sa mère.
-Oui mais c'est à la maison." explique-t'il " Ici nous sommes chez
Mamie et elle, elle sait cuisiner !"

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt :
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien faire du matin jusqu'au soir?"
Le corbeau lui répond de sa branche :
"Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher."
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.